Жизнь со старым человеком. Как ужиться с пожилым человеком? Старческий эгоизм - это нормальные изменения

В современных обществах всё ещё часто в одном доме живут представители нескольких поколений: бабушки-дедушки, их дети, их внуки и даже правнуки. Старость порой вступает в противоречие с молодым поколением. Перед взрослыми уже детьми и внуками часто встаёт вопрос: как обеспечить любимой бабушке счастливую старость, и при этом самим не сойти с ума?

Как избежать ситуации, когда старость не в радость?

«Моей бабушке 84, с головой и здоровьем у нее в целом неплохо, книжки читает и даже вяжет. Но порой вдруг перестает вообще что-то делать, умываться, выходить на улицу. И я все время должна ее уговаривать. Однажды я подумала: а вдруг этого не нужно? Может, она просто устала жить и имеет право лечь в постель и не вставать? А я этого боюсь, потому что моя жизнь усложнится? Еще говорят: старость – это мудрость. Но ничего, кроме ворчания и жалоб на жизнь, обсуждения передач по ТВ типа «Во весь голос», да постоянного беспокойства за внучку, выраженного в звонках по телефону раз семь в день, я от своей бабушки еще не слышала. Хотя ей 84 и жизнь она прожила очень непростую. Но почему она молчит? Как «выкапывать» из бабушек их мудрость и житейский опыт? Может, от меня зависит, что бабушка со мной не делится?»

Всем известно сравнение стариков с детьми

Но есть одна большая разница: ребенок — капризный, неумелый, озорной, по сотне раз спрашивающий одно и тоже, для мамы – главное. Весь свой жизненный потенциал: биологический, психический, духовный, она вкладывает в него, потому что ребенок – это будущее. А старики – прошлое. И хотя они во многом похожи на детей и методы общения и ухода за ними также похожи, для людей, даже родных, они – то, что уже проходит.

Поэтому возникает вопрос на уровне мотивации. Ведь кажется, что все энергетические затраты семьи, вложенные в стариков, никак не оправдаются. С точки зрения биологии это так. Именно потому в некоторых народах был (а кое-где и сохранился) обычай убивать своих стариков. Сегодня общество физически стариков не убивает, но психологически поступает жестоко. Вышел на пенсию – вычеркнут из социума. Материальный достаток снижается в несколько раз. Это ведет к унижению людей и не может не влиять на подсознательное восприятие стариков как людей неполноценных, даже если мы всей душой им сочувствуем.

Не стоит недооценивать коллективное бессознательное — старость раздражает

Культ молодости, силы, здоровья, напротив, процветает. Так что такая пара — внучка-бабушка – в некотором роде антагонизм, это представители двух разных социальных групп. Обеспечить счастливую старость одной внучке, живущей с бабушкой, не под силу. Не ставьте себе этой сверхзадачи. Против вас все современное мировоззрение, уклад жизни, да и ваша естественная человеческая ограниченность. Кроме того, вы не ответственны за бабушкин характер, личные особенности, ее сложившуюся судьбу. Просто делайте то, что вы можете, исходя не только из биологии жизни, но и из вашего доброго стремления помочь, утешить, прислушаться к мотивам своей души и бабушкиным реакциям.

Каждому под силу осознать и делать следующее при общении со стариками:

— Относиться к старости как к тайне, которую предстоит разгадать

Жить с бабушкой не сложнее, чем с другими членами семьи. Бабушка – такой же «другой человек» в вашей жизни. И нелегкость в отношениях с ней может сигналить о чем-то очень важном в ваших отношениях с другими. То, что не получается прикоснуться к мудрости и житейскому опыту бабушек – во многом проблема детей и внуков, а не стариков.

Старики – это информационный код рода, только надо его знать. Почему нет этой живой связи, передачи? Почему ток не идет в системе? Не на том языке общаемся? Ведь старик говорит не только словами, но и образом жизни.

— Стариков, как и детей, обмануть нельзя.

Если мы считаем, что они свое отжили и ничего уже нам дать не могут, они ничего не дадут. Если мы считаем, что они свое отжили и должны нам только мудрость, они не дадут мудрости. Общаться могут только живые с живыми, а не живые с отжившими. Но есть то, что может дать человеку даже самый немудрый старик: возможность отдавать просто так, бескорыстно, не ожидая ровно ничего взамен. Бросать добро в воду. Старики – это тайна. Мы не знаем часто, что там, в немощной вроде бы душе, совершается. Так же, впрочем, как и в душе младенца.

— Стараться быть не руководителем бабушки или дедушки, а партнёром

В обычных случаях главный критерий правильности ваших действий в отношении пожилого человека – его польза. Если вы видите, что ваша бабушка давно не мылась, не гуляла, понятно, что ей самой на пользу это не пойдет. Поэтому здесь, проявляя настойчивость и терпеливость, нужно побуждать, уговаривать бабушку поддерживать правильный режим жизни. Можно прибегать к каким-то поощрениям. Можно попробовать выяснить причину нежелания: вдруг ей стало трудно мыться самой? Или спускаться из дома до лавочки у подъезда? Тогда нужно обязательно предложить помощь. Если человек адекватен, такая проблема будет решаться. Надо только помнить, что у человека может быть и самочувствие плохое, и настроение неважное. Ничего страшного, вы не в армии, можно разок-другой и пропустить.

— Учитывать возможные психические отклонения

Человек так устроен, что компенсаторная функция его психики обязательно проявится, и бабушка «впадет в отказ» на ровном месте, будет упрямиться не по делу только для того, чтобы отстоять «свободу личности». Иногда лучше, может быть, и не трогать старого человека, дать ему спокойно побыть с собой, в своей комнате, в уединении, это часто необходимо, особенно при совместном проживании родственников. Если происходит упорный и постоянный отказ от самых обычных правил жизни, гигиенических процедур, за этим может скрываться заболевание, органическое поражение центральной нервной системы, психических функций. Здесь необходима консультация специалиста. Старость может сопровождаться психическими отклонениями.

— Мягко прекращать истерические или навязчивые реакции и поведение

Если бабушка по десять раз звонит внучке на работу с вопросом: все ли у нее хорошо, или пытается вести часовые телефонные разговоры, что ж, потерпите, сколько можете, а потом спокойно и ласково скажите, что вам надо работать и нежно попрощайтесь. А дома обязательно попросите не звонить так часто, иначе вы не успеете сделать свою работу. В 99,9 % случаев, если речь идет о психической норме, это поможет. Возможно, таким поведением пожилой человек сигналит о том, что он – есть, он может о вас побеспокоится, позаботиться, что вы – не одни, он с вами. Может быть, ему стало одиноко, страшно. Но вам надо работать, поэтому не терзайтесь чувством вины, в этом случае ложным.

— Правильно расшифровывать негатив

Есть в геронтологии некая критическая планка: 75-79, когда люди либо серьезно болеют и уходят из жизни, либо, пережив этот период, особенно после 80-ти, дальше живут уже более спокойно. Как правило, люди, перешагнувшие рубеж 80-летия, отличаются особой жизнестойкостью, способностью к адаптации. К ним стоит присмотреться, это уникальные характеры! Ведь, если взять историю СССР, посмотрите, они пережили и террор, и голод, и разруху, и войну, и жесточайшую промывку мозгов. Так что если вашей бабушке 84 и она еще читает книжки, обсуждает с вами разные современные проблемы, перед вами просто клад ценнейших жизненных сил и качеств! И все эти качества есть в вашем роде, они потенциально есть у вас!

— Надо понимать, что психика любого человека устроена так, что плохое запечатлевается сильнее и действует дольше.

И проговаривая это, человек разгружается от своих тяжелых впечатлений. Но не только. Заостряя внимание на трудном, старики так пытаются нам передать свой опыт переживания, хотят помочь, предостеречь. Но только надо уметь правильно расшифровывать эти коды или хотя бы понимать их мотивацию. В неумении за внешним ворчанием это разглядеть проявляется как раз проблема молодежи. Классический в психологии подход: если хочешь понять другого человека, поставь себя на его место. Бабушка, целый день в одиночестве сидящая дома, естественно, впитывает какие-то эмоции из ТВ, радио, газет, и хочет их с кем-то разделить. Но на другого человека такой выплеск порой действует как раздражитель.

Конечно, старики могут часто вспоминать страшные годы, и даже не прямо, а эмоционально вовлекаясь в какие-то телевизионные передачи с обсуждением судеб страны, действий правительства, воровства чиновников и пр., и со стороны будет казаться, что бабушка «подсела на негатив».

— Когда нужен компромисс

попробуйте хоть как-то выслушать бабушку, но если вы поняли, что она пошла по кругу, вы вправе ей сказать, что очень устали и хотели бы отдохнуть. Никакого чувства вины здесь быть не может, вы же не всесильны. Главное – не проявляйте раздражения. При всем уважении к старому человеку, жить с ним – вовсе не значит жить по его правилам. Для бабушки компромисс – часто не менее важен, чем для внучки. И человек в границах нормы, как правило, его желает и на него идет. Не в одном, так в другом случае. Но общий баланс уступок соблюдается.

— Не поднимать вопрос о смерти, если старики сами не готовы это обсуждать

Частый вопрос – говорить ли со стариками о смерти их друзей, знакомых? Здесь трудно ответить однозначно. Многие после 80-85 лет к смерти относятся уже философски. Внутренне они для себя эти вопросы решили. Как? Порой это загадка. Но в них нет страха. Нередко они настолько насыщены долготой жизни, что для них смерть – переход, не трагический, не драматический, а необходимый, словно это еще одна часть жизни. Но есть и обратные примеры. И нужно учитывать и то, и другое, смотреть на реакцию человека. Если она негативная, не надо поднимать эту тему.

Не знаете, что подарить на день рождения своей пожилой маме или бабушке, своему престарелому отцу или дедушке?

Подарите им общение, подарите им своё время, внимание, заботу. Но прежде всего — подарите им возможность быть полезными и значимыми для вас!

И помните: стариками, кто доживет, все мы будем. И какими будут наши «возрастные особенности»? Окажется ли рядом человек, готовый нас с любовью потерпеть? Будет ли Ваша старость в радость Вам и Вашим детям и внукам?

по материалам сайта miloserdie.ru

Добрый день, дорогие домоседы. Как ужиться со стариками? Во многих семьях есть люди старшего поколения, наши родители или бабули-дедули очень даже преклонного возраста и сегодня порассуждаем – как ужиться со стариками, которые не только прибаливают, но и вредничают, напрягая молодых членов семьи.

Если пожилые люди живут отдельно от своих детей и внуков, сами заботятся о себе — это большая удача, но временная и почти в каждой семье наступает такой момент, что приходится забирать к себе беспомощного деда или бабулю, которые всю свою жизнь посвятили нам и мы теперь просто обязаны о них позаботиться.

Самое трудное бывает у нас тогда, когда именно нам приходится перебираться к старикам и ухаживать за ними. Первая мысль: все, хватит себя мучить — Ищу сиделку недорого — а ведь это выход! Особенно, если стрики больны и их совсем нельзя оставить дома одних, даже не надолго. А ваша-то жизнь продолжается — работа и семья отнимают много времени!

Не будем о грустном, мы всегда на позитиве! И так — у нас в доме появился проблемный человек, нужно собрать все свои эмоции в комок и просто не принимать близко к сердцу все его претензии и недовольства. Пропускаем мимо ушей все его наставления и морали — они нам теперь абсолютно ни к чему, мы и сами уже имеем свои семьи и почти всему уже научились, вот только наши старики всегда считают нас маленькими несмышленышами и начинают поучать. Терпимо к этому относимся и НИКОГДА НЕ СПОРИМ СО СТРИКАМИ!

Делаем вид, что мы учимся у них, терпеливо все выслушиваем, можно даже в этот момент думать на другую тему, только вовремя сказать «правильно», «конечно», «хорошо» — пусть бабуля или дедуля наслаждаются своей значимостью в нашей жизни. Очень важно дать понять старому человеку, что он для нас нужен и важен — пусть гордится своими знаниями и опытом жизни при Сталине, Брежневе, Горбачеве…

Если мы получаем «дельные» советы — всегда соглашаемся и делаем вид, что сделали какое-то дело именно так, как советуют нам старики, вот у них радости-то будет! И не важно, как вы поставили тесто или отстирали полотенце, как вы помыли машину или укрепили , как посадили помидоры и чем удобрили…

Самое важное тут — сказать нашим старикам после завершения дела, что вы это сделали именно так, как было сказано и подчеркнуть с восторгом — как замечательно все получилось по их совету!

Если старики нос свой суют и контролируют — тут будет сложнее. Можно попытаться их «нейтрализовать» — поручить что нибудь важное, например — посмотреть эти новости или передачу и потом рассказать вам, что же там произошло. Если ваш пожилой чемодан еще что-то умеет делать — обеспечьте его каким нибудь заданием, бабульки пусть рукодельничают, а дедульки… не знаю чем деда занять, особенно в квартире.

Не плохо было бы подсадить стариков на сериал, час свободного времени для вас может быть свободой действий, когда вы переделаете кучу дел без жесткого контроля. Старики очень любят новости — и канал Россия-24 может быть отличной нянькой для старика, особенно он подходит тем, кто уже начал часто все забывать — каждый час что-то новенькое.

Необходимо организовать прогулки для пожилых — вот где им будет комфортно! Найдя собеседников близких по возрасту и духу, они все свои эмоции оставят в «кругу друзей», будет отлично, если во дворе вашего дома есть скамейки для посиделок, пусть побольше времени проводят на улице в общении, пусть там ругают Путина, Януковича, Аллу Борисовну и веселую Кристинку из соседнего подъезда.

Дома будет уже спокойнее, пыл жар выпущен на прогулке. Не бойтесь их оставлять одних на улице, они не станут наркоманами, не нахватают плохих дворовых привычек и их никто не украдет на органы.

Подводим тему к тому, что наши старики — это те же наши дети и не зря говорят — «что старый, что малый…», значит относимся к ним как к детям — по доброму, отзывчиво, приветливо и заботливо. Наши дети вырастают и уходят от нас в самостоятельную жизнь, а наши старики-дети тоже вырастают и уходят в иную жизнь…

Вот как ужиться со стариками! Терпение и забота — основная наша работа.

Потеря гибкости в мышлении. Старики руководствуются представлениями и правилами, которые были усвоены ими десятки лет назад и с тех пор, возможно, утратили смысл.

Моя бабушка, например, делает вместе со мной ягодно-фруктовые маски для лица и уверяет, что после этого у нее разглаживаются морщины. Я считаю, что в 76 лет маски вряд ли приносят пользу, но бабушке этого не говорю. Она, в конце концов, имеет право поступать так, как хочет.

Хуже приходится, когда старики пытаются распространять свои правила на вашу жизнь. Переехав на время к бабушке, я вынуждена была постоянно слышать ее ворчание, что порчу волосы слишком частым мытьем, что голову не стоит мыть чаще раза в неделю. (Видимо, эта информация из перекидного календаря сорокалетней давности.) Можно было, конечно, поспорить, заявив, что это ее не касается. Но это значило ее обидеть. Приходилось искать другие пути. Я расставляла перед бабушкой флаконы с шампунями и как хороший промоутер рассказывала об их уникальных свойствах. На время подобный метод наглядной агитации срабатывал. Иногда я начинала расспрашивать бабушку, чем раньше мыли волосы. Она пускалась в воспоминания о том, что им приходилось пользоваться мылом. Я в ответ намекала, что, может быть, рекомендации реже мыть голову были вызваны экономическими причинами, а не заботой о состоянии волос. Бабушка смеялась, вполне допуская такую возможность.

В общем, как и во многих других ситуациях, терпение и чувство юмора лучше всего помогают избежать напряженности в отношениях со старыми людьми.

Приемы рокировки

Бабушка две недели пыталась убедить меня, когда я иду за молоком, брать с собой не только банку, но и сумку. Машина, развозящая молоко, останавливается возле дома, и сумка мне была не нужна. Однажды бабушка сказала: «Смотрю, как ты несешь банку, и руки начинают дрожать, кажется, вот-вот уронишь». Она представляла себя на моем месте и физически ощущала тяжесть и неудобство. По этой же причине она «тиранила» меня, уговаривая надеть что-нибудь на голову, как только погода портилась. Ей, почти полжизни проходившей в платочке, казалось, что моя голова должна мерзнуть. Я попыталась перенести свои ощущения на бабушку и сказала: «Для меня покрыть голову - это все равно, что тебе ходить без платка. Походи так - как ты будешь себя чувствовать?» Бабушка от эксперимента отказалась, прекратив настаивать на своем. Этим приемом я потом пользовалась часто и достаточно успешно.

Старикам часто кажется, что окружающие делают все не так хорошо, как это сделали бы они сами. Иногда, чтобы избавиться от советов, достаточно ненавязчиво привлечь пожилого человека к работе, которую он критикует в вашем исполнении. Моя бабушка, например, быстро убеждалась, что сама она с делом не справляется: руки не держат, глаза не видят, былой ловкости нет. И уходила, предоставляя мне все делать самой: «Ну, как знаешь!»

Меняйте не человека, а среду

Вовсе не из вредности старики доставляют нам столько хлопот в быту. Им просто тяжело вести себя по-другому. Стол у бабушки всегда заставлен баночками, пакетиками, чашками, тарелками. Ей тяжело всякий раз тянуться к полке. Ей гораздо легче кормить кошек, бросая им кусочки со стола, чем идти и насыпать корм в мисочку. Бабушка знает, что я час назад вымыла пол, и какое-то время это ее сдерживает. Но вид беспокойно встающих на задние лапки кошек, их мяуканье - сильнее.

Убеждать старика вести себя по-другому бесполезно. Куда проще изменить ситуацию. В кухне я переставила все так, чтобы предметы первой необходимости были не на полках, а в кухонном столе. Кошек, перед тем как сесть за стол, я кормила сама и закрывала в прихожей.

«Организовывать среду» придется часто. Для многих стариков характерно так называемое «полевое поведение», они делают то, что диктуют им непосредственно воздействующие на органы чувств сигналы. При этом могут забыть о каких-то первоочередных делах, не учесть важных обстоятельств.

Проявляйте интерес

Те, кто живет со стариками, знают, как часто они рассказывают одни и те же истории. Можно, конечно, слушать вполуха, думая о своем. А можно - задать вопрос, потом еще и еще… И узнать много нового и интересного.

Сколько раз бабушка рассказывала мне, как в старые времена на Украине, где она жила, одевали невесту. Как та разносила по селу печеные шишки, приглашая родственников на свадьбу. И вот однажды вместо обычного молчаливого кивания я спросила, как же делались эти шишки. Бабушка оживилась, вспомнила рецепт, показала, как раскатывали, нарезали и заворачивали тесто. Потом, сама удивляясь своей памяти, стала сыпать приговорками и припевками, которыми обменивались гости на свадьбе. Получился прекрасный фольклорный вечер.

После сорока лет мы теряем ежедневно примерно двадцать тысяч нервных клеток. Гибель нейронов ускоряется из-за их бездействия. С годами все меньше осмысливается новой информации. Остается ограниченный круг привычных дел, воспоминаний и размышлений. Со временем оказавшиеся ненужными клетки гибнут - и деградация становится необратимой. Но можно отсрочить старость. Путь прост - мозг должен работать.

Очень часто мне хотелось отослать бабушку на ее диванчик, чтобы «не путалась под ногами», и самой переделать хозяйственные дела. Но я, наоборот, придумывала для нее занятия, не обременительные физически. Кстати, у занятого делом старика нет ни времени, ни возможности наблюдать за вами и надоедать советами.

На стол возле бабушкиного диванчика я кладу газеты или книгу, не упускаю случая принести попробовать какой-нибудь экзотический продукт, обсуждаю с ней увиденное по телевизору.

Чем ближе к старости наши родственники, тем более гибкими в общении с ними нужно быть нам. И тогда жизнь с пожилыми людьми будет приносить вам радость.

Антонина ТРЕТЬЯКОВА, психолог

Ни одного - подчеркиваю, - ни одного из огромного количества старых пожилых людей, с которыми я имею счастье общаться вот уже второй десяток лет, ни одного из них я не назову адекватным человеком. Это означает, что все они отличаются от людей обычных, нормальных и соответствующих общепринятой норме.

Сказанное выглядит страшной дикостью. Может быть, даже жестокостью. Но это правда. Пожилые люди живут в других, отличных от наших, системах координат. Может быть, этих систем у них больше, чем одна. Может быть, их старческие системы координат различаются между собой. Я не знаю даже, когда люди переходят из одной системы координат в другую. Но для меня абсолютно ясно, что эти системы не похожи на нашу.

Да, с большинством из них интересно поговорить. Да, они помнят истории и факты, которые нам и не снились - нас просто тогда еще не было и в помине. Да, они могут любить, шутить, читать, петь песни, танцевать, смотреть телевизор, есть, пить - все как мы. Но они - другие, и они не такие, как мы.

Если мы хотим оставаться нужными близким - важно не пораниться самим. Иначе мы не сможем помочь, и все усилия будут напрасны

И это не болезнь, ребята. Это - старость.

Для чего я это сообщаю? Для того чтобы вам стало понятно, что при общении с пожилыми людьми необходимо вырастить внутри себя такую циничную чешую, которая позволит минимизировать ваши личные потери, сэкономит силы и сохранит здоровье.

С чем это сравнить? Ну возьмем, к примеру, ученого. Скажем, он исследует какие-нибудь лунные камни. При всей любви к природе, он же не дурак складывать эти камушки в спичечные коробки и класть их себе на ночь под подушку, чтобы помечтать о других мирах. Он работает в специальном костюме и в специальных перчатках, и минералы эти чудесные находятся в специальной герметически закрытой стеклянной колбе. Иначе нельзя.

Вот так и нам. Если мы хотим оставаться нужными близким - важно не пораниться самим. Иначе мы не сможем помочь, и все усилия будут напрасны.

Как это делается? Очень просто. Я уже сказал - выращивать чешую внутри, чтобы все обиды и упреки не проникали внутрь. Быть сильным или хотя бы им казаться. Не подавать виду, если обидам и упрекам все-таки удалось вас поранить. Потом заживет. Вам потребуется много терпения, просто очень много. Важно - не подавать виду.

Вот то-то и оно. Берегите себя.

Все про то, как общаться каждый день со стариками и не сойти с ума, - в книге Саши Галицкого «Мама, не горюй».